删改了几次，终于还是决定在这个位置留下曾经的心愿：
「一心一意 双飞比翼 三生有幸 四季相随」
多想这一生，能有你，牵起闭着眼睛的我，随便走到哪个地方，不管繁荣喧哗或是山青水秀，抑或是漫漫黄沙，我都愿意……
我不知道我左恋一个右泡一个的意义究竟在哪，我无瑕顾忌任何人对我的看法，坐在电脑前听着音乐哭泣，任由思绪如潮把我淹没，把对你的想念无限扩大，我似在故意对别人深情，只想有个人可以取代你，这样的日子太辛苦，我不知道还可以撑多久，是不是我错了，我们再也不可能比翼？
我歇斯底里地哭，只因为朋友开玩笑地说看到沪A的车牌号码；
我肆无忌惮地笑，只因为时隔一年后电话中的你我没有陌生；
我撕心裂肺地疼，只因为再也无人能像你一样爱我……
我是个那么古怪任性的孩子，你不知道有你爱我，我多么幸福。认识你以前，我为了解不开的心结终日郁郁寡欢，满心都是灰色，我看过心理医生，却依旧不能展颜。认识你之后，我一年的笑容都不如与你在一起时一天笑得多，我开始知道珍惜自己，开始知道努力生活，即使在你离开后……
我一直都试图相信，相信时间会给我勇气和力量，可以再有机会去爱别人或接受别人的爱。直到某一天，我既欣喜也哀伤地告诉哥哥，我说我终于知道了为什么自己不肯忘记你，只因为，你曾百分百的相信我，相信不管我做什么，都一定有原因，而这已是你最大的宠爱……
『如影随形』
9岁那天，面对着这个新鲜的世界，我笑着，期待着。
靖，还记得嘛，初初认识你时，你叫雪狼，我笑说，狼是很忠情的动物，它一生只有一个伴侣，你也笑着应我。我为你所吸引，动了情。我总是在TS上嗲嗲地叫你狼BB，笑翻了一堆人，你常常温和地拒 绝，自然没有一点效果，而后来才知道那时已是你的纵容。
我曾发E-mail给你，告诉你我在比翼等你，而你回信说已经有了女朋友。静默下来，我想，我不能去打扰你平静的生活。是我不相信你，怀疑我们的感情，于是，在爱还两地分离未成熟时，终于夭折在摇篮中，可我却不知道，这些日子的相处已足够我深情。
19岁那天，我对着勾起我回忆的人泪流满面。
靖，还记得嘛，你曾对冰灵他们的挽留不屑一顾，我跟你磨到半夜三点，声音都透出浓浓的困意，你才"勉强"答应试着说服同事和你一起留下。而后来才知道原来你只是在等我。你那么捣蛋，你从来没有表示喜欢我，你愿意陪我却不肯说，而是借口说要跟同事一起，当我在电话里听到陈俊愿意留下时，开心地要跳起来，而你却在听说我们的对话后乐得真笑。
陈俊说你很在乎我，从来不愿意与同事谈起私人感情的你，竟总是和他们说起我，陈俊用了四个字形容你的神态：眉飞色舞。以至后来我每次想起他的这句话，都心痛异常。我记得我曾经告诉陈俊：其实友情和爱情一样，错过了就不会再回来。后来想起，也许是天意让我不会错过你，即使当初明知无法在一起，我也愿意与你爱一场。
29岁那天，我告诉自己要加油要坚持。
靖，你还记得嘛，你曾总是在静静地TS那一端听着我在城战或打架时吼他们，你说你不爱管理，不喜欢麻烦。而后来才知道原来你喜欢看到我的真性情。你一向温和，甚少激动，可是那次我因为被别人冤枉，在电话里跟你哭，你在那边手足无措，拉着陈俊一起哄我，回到家就要去找人家算帐。我从来没有见过你着急，都愣得忘了哭，那一刻，心里暖暖的。
39岁那天，我依然带着笑容。
靖，你还记得嘛，你每天上下班时都会给我一个消息，偶尔工作中休息时也会给我电话。我常常在电话里乐不可支，而后来才知道原来有你在身边已经是最大的快乐。我从来不知道原来生活可以这样，我爱上了我渐渐了解的你。你从未在我面前抱怨工作辛苦，你用自己赚的钱去读自考本科去考驾照，你从不摆少爷架子……
49岁那天，偶尔的脆弱侵袭着。
靖，你还记得嘛，曾经你穿着燕尾服，我穿着婚纱，我们到处找着美景，留下一个个深情相拥的片断。越是想你，越是经常在路上看到沪的车牌，眼泪也无可预料地往下掉，我忍不住超车过去，有那么亿万分之一的希望，希望你在车上，即使明明知道不可能。我任由思绪飞扬，似乎只有在外面一声尖锐的刹车声和司机的怒骂时，我才能知道我还活着。
59岁那天，我笑着告诉自己越来越能好好保护你了。
靖，你还记得嘛，那次我们闹别扭，我喝醉了给你打电话，你说你以为我不会再和你联系了。而后来才知道，其实我比你更怕失去对方。于是在没有你的中秋佳节里，很忙很乱，心里却空空的，傻呆呆地看着切开的月饼，小块小块的，像是碎掉的。我终究没有去上海，可是心里一直惦记着，是我不自信吧，还是没有迈出这一步，也或者即使去了仍不能改变什么……心里烦躁，总有一个似曾相识的声音在作响，低柔、缠绵、魅惑，于是那一刻，心碎……
69岁那天，我叫嚣着要把自己嫁掉，要忘记你。我开始强制性地迫使自己忘记，结果却换来更多的痛楚。我终于在比翼的世界频道上情绪失控地征婚，我想要有人可以暂时使我没有时间去想念你……
79岁那天，我孤身一人羡慕着别人的幸福。
靖，你还记得嘛，曾经有人叫我宝宝，有人叫我娃娃，也有人叫我希希，只有你叫我蓉儿，你说你是我的靖哥哥。你说我会是个严厉的妈妈，而你则会是家里的和事佬。而后来才知道，我不觉得那话有任何突兀，心底你已是最亲密的人。自从知道婚姻并不是万无一失，我就开始排斥它了，我对失去有着异常的恐惧。长这么大，我第一次想要嫁给一个人，想要拥有一个有着丈夫与孩子的家。
89岁那天，我终于成了传说中的小仙女，我嫁给了他，我告诉自己我爱他，也告诉自己他与你不一样，可是没过几天，越来越强烈地不安定吞噬着我的心，我再也得不到与你在一起时的那种安宁心态，于是只有挥手离去。我再一次变成了一个爱无力，只能游戏，却没有真情。
90岁那天，我安静了下来，等待的日子越来越漫长，也越来越难挨，我常常坐在某一处独自发呆，脑海中不停地回忆从前，回忆你说过的话，回忆你做过的事，回忆你给的笑容，也回忆你给的泪水。
91岁那天，我开始怕时间过得太慢，慢到我几乎要忍不住那些噬心的痛。
92岁那天，突然想要去外省玩。想起你放弃与朋友出游陪我，想起我们说要一起去九寨沟去米亚罗。而如今，我要一个人去实现我们曾经的理想了嘛？
93岁那天，我在等待中渐渐老去，从人到心。
94岁那天，你依然没有来，我想过放弃却又立刻摇头，我想这是对自己的惩罚。
95岁那天，我一个人天马行空。我带着朋友们穿梭在一次次危险中，没有丝毫的慌张，可是当终于平安回到城中，却一次次忍不住掉泪。有人说，女子在两种时刻最无惧：一是保护她的爱人，二是没有人爱她。
96岁那天，忍了这么久，我终于情绪失控了，在世界频道上诉说对你的想念，我知道你不会听到也不会看到，可我只需要一个空间释放一下自己。
97岁那天，帅帅哥哥突然出现在我的QQ里，问我是不是把他忘记了，于是我告诉他，其实我真的希望可以忘记过去。我选择了一个叫狼图腾的帮派，你知道为什么的吧，嘿嘿，从爱上 你的那一天开始，我已经变成了一只小母狼，一生只忠于一个伴侣。
98岁了，我要求相思帮我封号"挚恋雪狼"……
『尾声』
突然发现站了好久，不知道要往哪走，还不想回家的我，再多人陪只会更寂寞。许多话题关于我，就连我也有听过，我的快乐要被认可，委屈却没有人诉说。夜半信仰丛白剥落，拿掉防卫剩下什么，为什么脆弱时候，想你更多。如果你也听说，有没有想过我，想普通交朋友，还是你依然会心疼我。好多好多的话想对你说，撑着一颗心没着落，要怎么附和，舍不得又无可奈何。如果你也听说，会不会相信我，对流言会附和，还是你知道我还是我。跌跌撞撞才明白了许多，懂我的人就你一个，想到你想起我，胸口依然温柔。
